Maybach

Я сижу у окна и пью горячий кофе, без сахара. Я привыкла пить горячий кофе без сахара. Моя жизнь настолько была переполнена страданиями, что этот кофе мне показался ароматным, вкусным и даже сладковатым. Странно бывает… Когда у тебя есть любимый мужчина нет детей, есть дети нет мужчины, есть дети и мужчина, но нет работы.

В моей жизни настал трудный период.

Я сижу у окна, а мне на ум приходят строки: "От него не уходят, от него не возможно уйти". Как все-таки это верно. Уже в очередной раз я решила поговорить с ним о наших отношениях.

Он – любимый человек, добрый, отзывчивый, за ним как за каменной стеной, когда он рядом. Но его часто нет. А почему? Просто потому? что у него другая семья. Больно. Не так ли? Больно смотреть на меня, такую молодую, красивую девушку, не по годам повзрослевшую за этот недолгий период, с маленькой дочуркой в колыбели. У него семья, счастливая семья. А у меня. У меня лишь это маленькое золотце и совсем немного его внимания.
Оказывается, для женщины не нужно многого, лишь бы был рядом человек, с которым, не на долгий период, но можно было бы себя почувствовать женщиной.

Мне не раз говорили, что я достойна лучшего. Меня пытались разозлить, пожалеть, посоветовать ...только для того, чтобы я начала действовать. Действие заключалось в том, чтобы бросить его и уйти. Уйти навсегда. Чтобы больше не было возврата.

Уже прошло два года. Когда мы познакомились, я была жизнерадостной девушкой, со своими стремлениями и идеалами, мечтами и надеждами. Снаружи ничто не выдавало моего внутреннего хаоса. Внутри меня сковывал панический страх остаться одной и боль последней разлуки. Я даже не заметила, как привязалась к нему.

Мы просто общались. Мне было очень легко. Настолько легко, что хотелось, чтобы это продолжалось вечно. Нашелся тот человек, который смог понять, оценить и разглядеть во мне настоящую женщину. Была только одна проблема. Он был женат. Я не хотела об этом думать. Вот он… мой ненаглядный,- думала я поначалу. Вот он...чужой, - думаю я сейчас.

Жизнь, бывает, меняется за минуту, что говорить о 2 годах, проведенных с человеком. Появилась привычка, привычка ходить к нему, встречаться, ждать звонка. Чем быть одной, лучше быть с ним, - думала я.

Страшно. Очень страшно становилось тогда, когда я думала, что больше не будет его. Как я смогу без него? Неужели нужно смириться и довольствоваться тем, что дает тебе судьба.

Я отглотнула этот теплый кофе и поставила кружку на подоконник. На небе светила луна, было желание улететь. Улететь неведомо куда, чтобы не было дороги назад. Не было дороги к нему. Хотелось стать ангелом, чтобы за спиной была пара крыльев, а в голове был только ветер.

Вдруг послышался плач малютки. Подойдя к дочери, я, нежно улыбнувшись, взяла ее на руки. Солнышко, - так я ее называла – улыбнулась мне в ответ. Когда я смотрела на ее румяное личико, хотелось жить, хотелось бороться, быть впереди всех. Для того чтобы моя малютка была окружена любовью, лаской и нежностью, которой так не доставало мне самой. Откуда же брать эту самую любовь? Из самой глубины души, оттуда, где еще нет горечи разочарований. Ну, вот солнышко уснула. И я побрела на балкон, допивать свой сладко-горький кофе.

Если это привычка? То говорят, что необходимо потерпеть 30 дней и привычка пройдет. Почему же так трудно потерпеть какой-то месяц. Чем мучаться каждый день в гаданиях, спит сегодня он со своей женой или нет. Мое сердце разрывается. Разрывается уже 2 год подряд. Как будто какая-то неведомая сила, день за днем, отрывает от меня кусок, а потом вновь прилепляет. Звонок. Бегу к телефону. Малютка может проснуться.

- Алло! Молчание. Говорите. Наверное, это он. Он не знает, что мне ответить.
- Алло! Дорогая! Я не мог тебе не позвонить. Что ты делаешь? Как там наша малютка?
- Она спит. Ты ее чуть не разбудил. Я пью кофе, на балконе. Одна.
- Прости за столь поздний звонок. Я не мог позвонить раньше. Только сейчас все улеглись.
- Ничего. Я привыкла. Ты знаешь, я хотела с тобой поговорить.
- О чем милая? Что-то с дочкой?
- Нет что-то со мной. Ты знаешь…
- Ты опять? Что я сделал?
- Я хотела тебя спросить. Ты видишь будущее для наших отношений?
- К чему этот разговор? Ты нашла кого-то? Или тебе опять надоели такие отношения?
- Я тебя просто спросила. Зачем мы мучаем друг друга? У тебя прекрасная семья. Я же. Я с тобой, но без тебя. Я с тобой, но между нами стена. Как будто, я наблюдаю со стороны за тобой. Ты что-то далекое и не достижимое, а когда ты приходишь, то мне все равно до всего… Мой сердце разрывается от боли, я не хочу жить без тебя, но и быть с тобой я не могу…В последнее время, я слишком много думала об этом…. может даже слишком много…….Как я бы хотела не думать ни о чем, а просто жить сегодняшним днем, но у меня есть дочь, которая вскоре вырастет и спросит, кто и где ее папа. Как я буду ей объяснять, что у папы другая семья?
- И что ты хочешь?
- Я хочу, чтобы ты сам понял меня. Встал на мое место. Понял меня. Я столько раз себе говорила о том, что в последний раз говорю с тобой. Мне становиться смешно, когда я вспоминаю обо всех тех письмах, которые я тебе писала. В них чувствовалось такое рвение к свободе. Но это как наркотик, принимая, говоришь, что это последняя доза, а затем потребляешь еще.
- Я подумаю обо всем том, что ты сказала. Может, ты просто уйдешь от меня? Но я все равно буду тебя любить.
- Давай поговорим завтра.

Я не могла говорить, в моем горле стоял ком. Я выдержала, не расплакалась перед ним. Теперь можно позволить себе расслабиться. Как обычно, мое расслабление заключалось в том, чтобы спокойно поплакать у себя на кровати. Я вернулась в свою комнату. Брела я маленькими шажками, так как мои глаза были полны слез, и я практически ничего не видела. Дойдя до кровати, я, не раздеваясь, легла под теплое одеяло. Одеяло, которое согревает меня своим теплом уже 2 года. Одеяло заменившее мне тепло любимого.

Проплакав всю ночь. Я решила, что это будет последний раз, когда я расстанусь с ним. Моя дочурка – вот цель, ради которой я теперь буду жить. Она достойна лучшего в этом мире. И я готова пойти воевать за нее, и ее счастье.

Если надо будет, я буду хоть всю жизнь одна, только ради того, чтобы моя дочь выросла в любви.

Источник: Китаетиди