Maybach

Dünen internetde olarken, forumların birinde kiçik bir hekayeye rast geldim. İllerle İstanbulda yaşadığım üçün hekaye mene tanış geldi, diqqetle oxudum, beyendim ve burada blog ziyaretçileri ile de paylaşmağa qerar verdim. Fikirlerinizi bilmek maraqlı olardı.

Если я скажу что, я не ем из за тебя...хмм... это банально... если скажу почти не сплю... тоже не то... но как, как описать это состояние, когда ты "никакая"?... Как это быть "никакой", знаешь?
Ты хочешь ложь, ты хочешь пафос, гламур, ты что то ищешь, не во мне...
Ты очень скрытный, словно замок... из песка...
Как много я хочу от тебя... заботу и любовь...

Я не буду просить тебя, быть со мной, не уходить, не оставлять, обманывать меня, не надо!!!... Ты этого не сделаешь, да и я не позволю... я ведь гордая... сколько сарказма в этой фразе... "я гордая"...



Тебя нет в городе... телефон молчит... почта разрывается от писем... не от тебя...
Нет света в окне...
Нет шума за дверью...
Да, я постоянно стою у блока твоего, жду тебя, у дверей твоих, слушаю твой смех, разговор...
Ты не замечаешь меня... как всегда...
Да, это я подбрасываю записки или прикрепляю к лобовому стеклу... "ну пойми, я люблю", в ответ "забудь..."

Да, это я и зимой и летом и днём и ночью готова примчаться к тебе... если ты только подумаешь "не плохо..." я почувствую... проснусь в глубокую ночь, оденусь и примчусь... и подам тебе воды и таблетку анальгина... уйду... тихо... ты всё равно звал не меня, я знаю... не беспокойся... я уйду, не паникуй... тихо..

Зал ожиданий... регистрация... билеты... паспорт... мокрая салфетка... меня провожает грусть, я ухожу от себя... от прошлого, от настоящего...

Звонок... где ж телефон и почему он не выключен, ах вот... твой номер... чёрт... я не отвечу, я ведь гордая ... хм... я гордая...

Всё, надо завязывать, смс... быстро... ясно... коротко... "Я улетаю... прости... меня ждет Стамбул..."

***

...Нам придется прекратить наши отношение, да, ты прав их и не было как таковы, это я, глупая вообразила себе чёрт знает что, обманывала себя встречами, через каждую 2 недели на пол часа.

Мы такие разные, до невозможности, я и ты это небо и земля.

Я должна сделать этот шаг, так будет лучше для нас двоих, я не буду больше мешать любовью, ты не будешь обижать нелюбовью.

Не хочу превращать свою любовь в призрение, в ненависть, давай оставим все как есть, я уйду, постараюсь забыть, ты мне в этом поможешь, не звонками, нелюбовью.

Больно, трудно, тебя не будет рядом, я не буду радоваться редким встречам, звонкам, и смс-кам. Не буду надеться на улыбку, хоть и не искреннею, но улыбку. Я люблю твою улыбку. Не смогу тебя больше обнимать, засыпать облокачиваться на твою руку и засыпать, я так любила это делать, засыпать. Не смотря на то, что не люблю спать сидя в машине, в дороге. Но я буду желать, мечтать о тебе, о том, что могу в один прекрасный день обнять тебя и почувствовать что ты мой, а я твоя, на веки. Просыпаться рядом каждое утро, чувствовать твой запах, я его люблю, я люблю твой запах, как ты его называл "запах олигарха". Хочу каждое утро пить с тобой кофе, завтракать, беседовать, решать общие проблемы, советоваться, я хочу делиться с тобой всем поровну. Хочу видеть, как ты отводишь детей в школу, заботу о них.

Но это пока мои мечты и желание, на данный момент ничего кроме этого. Слезы, успокоительная таблетка, вот что сейчас у меня есть, а остальное мечты и сигареты, твои, ты забыл их у меня, когда мы гуляли, я положила их в сумку, теперь смотрю на них. Я любила смотреть, как ты курил, правда, была против курение. Но ты не любил, когда я заботилась о тебе, ворчал, что не ребенок, что все знаешь сам и без меня. Не принимал все в серьез. Для тебя это было всего лишь слова, а для меня забота о тебе, любовь, твоя жизнь и мои мечты. И даже сейчас ты читаешь и не принимаешь в серьез, улыбаешься, как всегда на все отвечаешь улыбкой.

Я уйду тихо, сойду с машины, не хлопая, закрою дверь и посмотрю мельком в глаза, может, ты увидишь последнею надежду в моих глазах. Но нет, ты не остановишь меня, не скажешь "постой, малыш, давай начнем все с начало", не скажешь, просто улыбнешься, а след.

Я люблю. Буду продолжать любить, да больно, да, не правильно, да, не возможно, но буду. Иногда буду звонить, будто случайно набрала номер, только бы услышать твой голос, только бы. Люблю... не буду бороться за твою любовь, просто буду любить... и мечтать о тебе...

Я купила тебе Коран, передам, до того как ты прочтешь все это, надеюсь, Он будет тебя всегда оберегать, я не смогла этого сделать, надеюсь на Него!!!


***

"Я стою и жду, пока девушка с приятным голосом огласит мой приговор, она не знает, что этот рейс расставит все точки, поломает жизнь, она на работе. При этом глупо надеюсь на то что, ты меня остановишь, ты ведь знаешь один звонок, смс и все может перевернуться, как это было всегда, тебе стоило только сказать, "мне скучно" как я бежала на встречу, забыв про обиды...

...

Я проснулась в ранее утро, в отеле, в другом городе, в другой стране, я была за километрами, но мысль о тебе не давала покоя как всегда, голова побаливала, словно простужена, я почти сутки спала, я ничего не помню, как оказалась в этом отеле.
Чашка кофе, взгляд в окошко, слеза, но я должна держаться... и только малыш под сердцем поможет мне его забыть..."

Автор: Чинара

Şeklin tarixçesi:

Mekan: Kız Kulesi, İstanbul
Zaman: iyul, 2008
Fotoaparat: Canon EOS Kiss
Obyektiv: Canon EF 28-105mm f/3.5-4.5 II USM